Seorang pasien yang hidungnya bengkak,
mendatangi seorang dokter.

Dokter: Tawon?
Pasien: Betul ....

Dokter: Hinggap dihidung?
Pasien: Benar....

Dokter: Menyengat?
Pasien: Belum sempat tawon itu menyengat,
adikku yang idiot menghajarnya dengan raket badminton

RINDU IBU

Ibu..
Aku Tahu Kau Disana
Terus Berdo’a

Ibu..
Aku Tahu Engkau Yang Setiap Subuh Bangun
Dan Memandangi Potret Kita Bersama

Ibu Aku Rindu..

Ibu..
Apakah Engkau Tahu
Aku Ini Anakmu

Ibu..
Cobahlah Lihat Aku
Bukan,… Bukan Aku… Tapi Mataku

Mataku Yang Selalu Ingin Kau balas
Dengan Tatapan Sayang

Ibu Mau kah,
suatu saat nanti engkau mengerti…

Ibu, Ibu, Ibu…

Aku Juga Selalu Memikirkan
betapa halus perasaanmu

Aku Ingin Selalu
Ada Menjagamu dan Menemanimu..

Cobalah bu…
Sedikit saja Palingkan Senyummu Untukku
Walau Hanya Sedetik Berlalu..



dari seorang anak yg
merindukan ibu"

cara ampuh meminta maaf pada kekasih
yang marah berat akibat kesalahan anda:

1. rayuan maut,
2.belaian kasih sayang,
3. berilah kata-kata mutiara,
4. kesabaran seorang pria jantan
dan tatapan rasa bersalah yang dalam,

kalau masih marah juga
pake jurus terakhir :
"pinjemin kartu kredit.."

di jamin dach klepex"

No woman..
>>no cry...


no money...
>>nodong...


no retsleting...
>>nongol...

Janda 3x,
kok masih perawan ya??

Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok,
saya masih perawan lho….!”

Dokter : “Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x,
kok bisa masih perawan…?”

Janda : “Gini lho dok,
eks suami saya yg pertama ternyata impoten.”

Dokter : “Oh gitu,
tapi suami yg kedua ga impoten kan?’

Janda : “Betul dok, cuma dia maho,
jadi saya ga diapa-apain dok”

Dokter : “Lalu suami ibu yg ke3
gak impoten dan bukan gay kan?”

Janda : “Betul dok,
tapi ternyata dia orang "partai politik”

Dokter : “Lalu apa hubungannya
dengan keperawanan ibu?”

Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok,
ga pernah direalisasikan!!!”

Dokter : ah ga percaya,, bleh di cb ga tuh..

janda; emang nye gwe kambing..
di coba!! gila luh!..

hebat ya pahlawan indonesia..... "
ada 10 tentara indonesia ...
tertembak 1 malah jadi 1009" hebat kan.....


iyalahhh,,, indonesia getohhhhhh.. 
mati satu tumbuh seribu!!!!..


MERDEKA....
merdeka kata si udin sambil merem!!

udin jadi patugas sensus..


warga : nak sensus ini buat pemilu,
perasaan baru aja di sensus


udin : bukan pa!


warga: buat data BLT


udin : bkn juga


warga : trs buat apah... sedikit marah.


udin : buat ngrubah lagu rhoma irama..
lgu yg dulu 135 juta penduduk indonesia..'
udah kadaluarsa, jadi sensus ini di tunggu oleh bung haji rhoma irama


warga : gila loeh..

.
──────▄▌▐▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▌
───▄▄██▌█ mari kita mmpererat tali pertemanan
▄▄▄▌▐██▌█ dengan cara saling ADD & meng ADD
███████▌█▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▌
▀❍▀▀▀▀▀▀▀❍❍▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀❍❍▀▀ terima kasih♥♥♥♥♥♥

.

ＤＩＲＧＡＨＡＹＵ ＲＩ ＹＡＮＧ ＫＥ ６６
•.¸¸.•´¯`•.¸¸.•´¯`\
.\\•.¸INDONESIA•´¯`\
..\\•.¸¸.•´¯`•.¸¸.•´¯`
...\\
.............☻)
.( ▌
../ ╲.
●▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬●
╔═╦═╗────╔╗─╔╗
║║║║╠═╦╦╦╝╠═╣╠╦═╗
║║║║║╩╣╔╣╬║╩╣═╣╬╚╗
╚╩═╩╩═╩╝╚═╩═╩╩╩══╝
●▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬●

Berbagai ahli dari dunia datang di undang ke Inggris.
Ahli Fisika berasal dari Jerman
Ahli Filsapat bersal dari Yunani
Ahli Komputer berasal dari Jepang
Ahli Hukum berasal dari Indonesia
Di sela-sela waktu senggang seorang panitai yang sedang duduk santai bersama saat itu ahli dari Indonesia tepat barada di sampingnya. Panitia itu mengajukan sebauh pertanyaan. Berapa 3 x 3.
Ahli fisika : 8,9999999
Ahli Komputer : 8,8992345
Ahli filsapat : Semua yang kalain katakan itu adalah benar.
Ahli Hukum : Dekatkan kuping anda ke arah saya….Nahhh anda maunya berapa???? Biara kita
atur…

Sahabat cowokku yang mungkin ada yg sedang kesepian , jika kamu ingin mencari wanita yang mau diajak.....;).
Carilah di KFC karena disana, banyak wanita yg ramah dan selalu mengucap "Mau dada atau paha ??, mau ditempat atau bawa pulang Mas

Cewe': Mas kerja dimana?
Cowo': Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4+5 di Jkt dan Bali
Cewe': (Wow... konglomerat nih!)... Mas tinggal dimana?
Cowo': Pondok indah Bukit Golf
Cewe': (Wow kereen, rumah orang "the haves") Pasti gede rumahnya ya?
Cowo': Ga ah, cuma 3000 m2
Cewe': (Buset!) Pasti mobilnya banyak ya?
Cowo': Dikit. Cuma audi, bmw, porsche,Mercedes,alphard,Lexus.
Cewe': (ini cowok idamanku!!) Mas punya istri?
Cowo': Belum, hehe
Cewe': (Enak juga kalo jadi bininya) Mas merokok?
Cowo': Tidak.
Cewe': (Wah sehat nih) Mas suka minuman keras?
Cowo': Tidak dong...
Cewe': (Cool abiiizz) Mas suka judi?
Cowo': Tidak.
Cewe': (Oooh, so sweet) Mas suka dugem gitu?
Cowo': Tidak
Cewe': (iih sholeh buuanget!!) Mas udah haji ?
Cowo': Yah baru 3X & umroh paling 6X...
Cewe': (Subhnllh, calon surgawi..) Hobbinya mas apa sih?
Cowo': bo'ongin orang
wkwkwkwk

Bagaimanakah mengganti nama fb kita?
Disini q akan menguraikan cara mengganti nama fb beserta peraturan2nya dari 0m fb.
Langkah :
1. ke Akun -> Pengaturan Akun
2. pada menu nama kita kLik ubah
3. isi koLom yg tersedia (ada 3 koLom)
4. Save ( ada piLihan centang kita centang y)
.
¤ Peraturan2nya :
- koLom Pertama "Nama Depan" -> kita boLeh mengisi 2 kata, huruf besar maksimaL 2 huruf.
- koLom kedua "Nama Tengah" -> hanya dapat di isi 1 kata saja , huruf besar maksimaL 2 huruf jg.
- koLom ke tiga "Nama BeLakan -> hanya bisa di isi 1 kata , huruf besar maksimaL 2 huruf jg.
- Nama hanya bisa di isi huruf normaL saja, tp bisa juga huruf batik ( sepeti pny saya ) .
- MaksimaL pergantian nama 10 buah , kaLo sudah 10 pergantian maka tak dpt Lg mengganti nama kecuaLi memakai cara2 Lain ( q rasa sudah banyak caranya yg beredar, tinggaL cari aja di HaLaman2 fb pny )
.
Y begituLah pengamatan yg saya ketahui.
Sekian dan Terima Kasih.

Seorang pemabok yg lg teler dg membawa botol bir menghampiri udin.
pemabok : heh bagi duit, bir gwa abis nh,
udin : waduh q tak pny uang bang, eh bir nya abis y, sini q isi lg,
(udin pun mengisi botolnya dgn air kencing)
udin : nh botolnya,
pemabok : asek2, q bisa mabol lg,tenkyu y bozzz,,
udin : =))))ngakakakakkk

RUMAH KITA
BGITU INDAHNYA
KT BAHAGIA, KT BRCANDA, KT MEMBAGI KASIH
DIRUMAH KITA, KT SALING MENGIKAT JANJI
DIRUMAH KITA JG, KT JALANI KEBAHAGIAN KEMESRAAN
RUMAH KITA
KINI SEMUA SDH TAK LG SEINDAH DULU
KINI SDH BNYK DEBU, PONDASI SDH RAPUH
DINDING BNYK YG RETAK, ATAP BNYK YG BOCOR
RUMAH KITA
AKU CB UTK AKN SLALU BERTAHAN DIANTARA PUING2 RUMAH KITA
KU CB RAJUT DAN KU RAKIT KMBALI, SISA PUING2
SMGA TTP MJDI RUMAH KITA, SLALU SLAMANYA
RUMAH KTA, IMPIAN KITA, KEBAHAGIAN KTA
RUMAH KITA 
NUSANTARA CHAT 4
by.ketika_jari_bicara

FINAL NONTON SEPAK BOLA:
-Sebelah SBY 20jt
-Sebelah Bu Ani 15j
-Sebelah kiki amalia 8j
-Sebelah istri gonzales 5j
-VVIP 3 j+ mau kesorot TV tambah 750rb
-disamping saya1jt(bonus kaos,topi+foto bareng saya)
-Kelas I: 200rb
-Kelas II: 150rb
-Kelas III: 50rb
-Kelas tambahan :25.000(diceritain setelah pertandingan selesai)
-Kelas Reguler 1000 patungan beli Kacang Garuda nonton bareng di poskamling
qikqikqiks…

Disebuah gerbong kereta duduk 4 orang dari 4 negara yaitu Indonesia, Amerika, Jepang dan Malaysia.

Suatu saat orang Indonesia sdg menelpon saudaranya. melihat hp model kuno tsb, si Amerika merebut dan membuangnya.

"Kenapa kau buang HP ku?"

"HP model kuno gitu SAMPAH di negaraku...!" jawab Amerika.

...

...Untuk mengurangi kemarahannya, orang Indonesia itu mengeluarkan rokok dan mulai merokok. Orang Jepang yg melihatnya langsung merebut dan membuangnya. "rokok adalah sampah di negaraku..!!!"

Karena emosi tak tertahankan lagi si Indonesia melihat ada orang Malaysia disebelahnya langsung ditendang dan dilempar keluar kereta.

Melihat itu semua Jepang dan Amerika balik bertanya, "kenapa kau buang orang itu..??"
"Orang Malaysia sampah di negaraku..!!" jawab orang Indonesia

Para superhero sedang berkumpul dan saling menyombongkan diri mereka.
Superman: "Aku bisa keluar penjara, karena jeruji besi itu bisa meleleh dengan sinar laser mataku".
Hulk: "Aku bisa keluar penjara hanya dengan jari keliking aku bisa merobohkan pintu penjara".
...
Invisebel man: "Kalau aku bisa keluar penjara dengan mengubah diriku menjadi tidak kelihatan".
>>>
Kemudian muncul super hero lain yg menamakan diri GT-man.
GT-man: "Kalian semua masih kalah dengan aku..aku bisa keluar penjara tanpa merusak pintu penjara, dan tanpa menghilang, bahkan sipir penjara tidak bereaksi ketika melihat aku"
Superhero: "Hebat, Salut..dari mana asalmu".
GT-man: " Indonesia..namaku GT-man...Gayus Tambunan Man.."
Superhero : "Lalu pake apa kamu bisa keluar dari penjara ?..."
GT-man : "Pake wig ama kacamata doank

Kesempatan bagi pegawai rendahan di lingkungan Kantor Pajak untuk menjadi Pejabat.
Caranya dengan berdoa agar Gayus Tambunan membeberkan semua kasus korupsi di Lingkungannya.... wkwkwkwk

Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku,
tapi aku tolak semua kecuali kamu.
Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar,
tapi semua nolak kecuali kamu. :D

1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati
5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati
6. Tidur dengan Istri sendiri : mending pura-pura mati
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati (yakin deh)
8. Tidur dengan isteri POLISI..Sudah pasti nyari mati

Pembantu yg lg beres2 nemu kondom d kamar majikn
Pmbantu : ini apaan nyonya...?
Majikan : dasar, masa kamu ga tau itu kondom! emangnya di kampung blom perna brcinta..?
Pmbantu : pernah sih nyah... tp ga sampe kulitnya copot gini...

.kalo cinta jangan lewat sms karna sms bisa di hapuss. .
.kalo cinta jangan lewat bunga karna bunga bisa layu. .
.kalo cinta jangan lewat lagu karna lagu bisa terlupakan. .
.tapi cinta itu lewat mie sedap. .
.karna MIE SEDAP ga pernah bohong. . . .
.bhahahahahahah :-)

1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles


2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga


3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan


4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati


...5.Rajin Mangkal, Kaya


6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang


7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out


8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk






10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga


11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan


12.cinta di tolak, dukun beranak


13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.


14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN


...15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng


16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh


17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)


18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19.Air susu dibalas air supply




20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro


21.sate padang sebelum hujan


22.buruk rupa, cermin pun disalahkan


23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain


24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib


...25.Wong ompong nyaring bunyinya


26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP


27.Nasir sudah menjadi tukang bubur


28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29.bagai kacang lupa atomnya






30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi


31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga


32.Buruk muka gak masuk majalah


33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank


34.Jauh di angkot, dekat naik ojek


...35.Air beriak tanda ada yang tenggelam


36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.


37.Besar Pasal daripada Tilang


38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39.Jangan ada janda diantara kita




40.Air beriak tanda ada yang boker


41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar


42.Ada udang dibalik tepung kent*cky


43.Bagai telur dipangkal tanduk


44.Bagaikan Jemuran tertiup angin


...45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.


46.Anj*ng menggonggong, kucing pun berlalu.


47.Habis kumis, cukur dibuang.


48. Malu berak, sesak di jalan.


49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat
program 3 kota bersaudara ( Three sister cities )
yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang
apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....

KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA :
Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!

Ustadz pulang dari mesjid melewati pepohonan rimbun dan sepi,
Tiba-tiba kuntilanak menakutkan muncul.
Ustadz kaget dan teriak : 'Ya Allah lindungilah aku, hancurkan syetan ini', ,
Kuntilanak menjawab : 'Mulai deh, Lebaayy.. Apa2 langsung lapor, kan cuma becanda :p'

Sambil becermin si anak senyum sendiri "hmmm.. Aku akan cantik nih, jika pake Konde & Kebayanya ibu. Tapi sayang, ibu ku pasti marah & akan melarang memakainya. Sedih hatiku! Padahal aku ingin memperingati hari Kartini juga.."
melihat tingkah anaknya, si ibu marah besar "UDIIIN! APA-APAAN KAMU, PAKE KONDE & KEBAYA IBU? MAU JADI APA KAMU TEH!!"

Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.




Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.


...Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu.


Kopral Dua Markun : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak." Jenderal mengukur 2 titik tersebut


Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli motor"


Sersan Satu Nastopo : "Dari ujung kuku ke ujung rambut, Pak"Sang Jenderalpun kembali mengukur


Jendral : "Bagus sekali, 190 senti, total 19 juta. Cukup buat beli motor plus bensinnya setahun"


Sersan Dua Daragombez : "Dari pundak ke kelingking, Pak"


Jendral : "Aneh, pendek sekali tapi baiklah."


Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"



Sersan Dua Dargombez : "Di Aceh, Pak"
Jendral:$@*^&!#$%^*

CintaLaura : Mas,ada Koucing Anggoura?
Yang Jaga Toko : Gak ada Mbak...
CintaLaura : Kalo koucing Persia?
Yang Jaga Toko : Gak ada juga mbak...
CintaLaura :Oh God!! Okay!! Kalo koucing kempoung(kucing kampung)?
......Yang Jaga Toko : kita gak jual kucing mbak....
CintaLaura : Hey!!! so!!??? Kenapa di depan kamu tulis "toko CAT"?

1. Siapa nama asli Chrisye?

Krisman Rahardi.

2. Siapa nama asli Iwan Fals?

Virgiawan Listanto.

...3. Siapa nama asli Dorce Gamalama?

Ahmad Ashadi. Wuakakakakakakaaa.

4. Siapa nama asli Dewi Persik?

Dewi Murya Agung. Lho, Persik-nya dari mana, Mbak?

5. Siapa nama asli Annisa Bahar?

Ani Setiawati. Wikikikikikikikikikik.

6. Siapa nama asli Dian Sastro?

Diandra Paramitha Sastrowardoyo. Emang aslinya sudah kereeen.

7. Siapa nama asli Ian Kasela “RADJA”?

Samijan. Busyeeeettt! Jauh amat yeeee. Kasela = Kalimantan Selatan. Wuaakakakakakaaak.

8. Siapa nama asli Mulan Kwok?

Wulansari. Huuu….

9. Siapa nama asli Krisdayanti?

Kris Dayanti. Cuma beda pake spasi doang.

10. Siapa nama asli Evie Tamala?

Cucu Suryaningsih. Hihihihihihiihihihihii …, nyasar banget.


11. Siapa nama asli Wulan Guritno?

Sri Wulandari.

12. Siapa nama asli Tukul Arwana?

Rianto.

13. Siapa nama asli Komeng?

...Alfiansyah. Walah, ini lebih aneh lagi yak.

14. Siapa nama asli Miing Bagito?

Kang Tubagus Dedi Gumelar.

15. Siapa nama asli Inul Daratista?

Ainur Rokhimah. Lho, kok laen banget, Nul?

16. Siapa nama asli Memes?

Meidiana Maemunah.

17. Siapa nama asli Yuni Shara?

Wahyu Setyaning Budi. Lho, kok kayak nama cowok?

18. Siapa nama asli Titi Kamal?

Kurniaty Kamalia.

19. Siapa nama asli Nirina Zubir?

Nirina Raudatul Jannah Zubir. Ambil depan dan buntut.

20. Siapa nama asli Anya Dwinov?
Anya Dwinovita Pahlawanti. Biar dibilang Indo-Rusia gitu ya?

sepasang suami istri sdg berebut remot tv, si suami senangnya bola dan si istri acara masak sehingga kedengarannya ga karuan!!
1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO,
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE.
Daging direbus OLEH WASIT,
bumbu yg telah di haluskan DI KENAI KARTU KUNING.
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang.
KIPER dipotong2 ditusuk jadi sate.
HAKIM GARIS ANGKT BNDERA tanda ayam telah masak

: #cerita Duka lara#
@udin lg menangis.
mamat : knpa km din?
udin : :( kata d0kter nenekku meninggal,,
mamat : saya turut brduka, tabahkan hatimu y,
@ 2 menit kemudian udin menangis lagi lebih keras,#
mamat : km knp lg din?
udin : hikz, ,hikz, ,kakak q bru ja menelpon katanya neneknya jg meninggal,
mamat : ???

#Ngakak=pena #
mamat : ne pena dari jakarta y?
udin : iya,
mamat : oh pantesan,
udin : knpa emang, keren y?
mamat : BUKAN! , ne pena sering MACETTT dudut,

ceritanya udin baru turun dr pohon mangga Pak RT .
Pak RT : oi ngapain lu dr p0h0n mangga ku, nyolong mangga ku y, dasar sialan lu, awas lho ntar q bilangin ama bapakmuuu, , ,!!
udin : bilang ajah sana, tu bapak ku masih di atas pohon mangga tuh, ,
Pak RT : ?!#%? dasar anak ama bapaknya sama saja kelakuanya, :( behh

#potong rambut#
udin hendak mem0t0ng rambutnya,lalu dia memanggil tukang potong kliling,
udin : oi bang sini,,
abng : yoi,
udin : q mw potong rambut nh, klo potong pendek brapa bang?
abng : 3000 dik,
udin : klo gundul brapa?
abng : 2000 dik,
udin : y udah dh dipotong pndek ja,
#setelah di potong lalu udin membayar dgn uang 5000-an#
abng : wah dik, g da kembalianya nh,ne jg ru kluar dik,
udin : wah q jg g da recehan nh bang,
#setelah udin pikir2, laluu,,
udin : y udah dh yg 2000 q buat potong lg yg gundul y,
abng : oke dh =))