Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis.
Seorang Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : “Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina”
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : “Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak? …masa kalah sama sapi ?”
Pemandu : “Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa sampai 10 Kali”
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : “Tuh.. pak 10 x bayangin …..!!!”
Bapak – bapak : Grrrrrr !!!!
Bapak-bapak semakin panas dan langsung tanya kepada pemandu, “Pak Pemandu … itu 10 kali berhubungan dengan betinanya yang sama apa beda-beda …?”
Pemandu : “Ya… beda-beda dong Pak”
Serentak Bapak-bapak langsung senggol ibu ibunya: “Tuh, Bu betinanya beda-beda, boleh nggak …?”

ada s’orang pria sedang mengencani waria …
pas mo bayar ,,,
waria tu protes ….
katanya (INI KAN UANG PALZU … )
begitu kata waria
…nah dngan tegas si pria tu berkata ..
(LAH SITU JUGA CEWE PALZU KAN ? _

Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumbing… karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek…

Cowok : “ayang, em ey yu” (sayang ML yuk)
Cewek : “iap ni, wahukin yah yang….” (udah telanjang…)

blesss… akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek…

Cewek : “aahhhh, ahhhh, ahhhhh…….”
Cowo : “Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang… enyak…”

Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak…

Cewek : “Bang, oyang bang…”
Cowok : “Iyah ayang….”

Cewek : “Bang… oyang…..”
Cowok : “iyah ayang, ni lg oyang…”

Tiba-tiba.. “PLAK”!!!!

Cewek : “Ada oyang gobyog….!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)

Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah simaling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir.
Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya
“Siapa yang punya burung?”
Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata,
“Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”
Seluruh warga wanita berdiri.
“Wah...gawat…”pikir pak lurah.
Muka Pak Lurah semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi,
“Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”
Bu Lurah berdiri…..dan juga 5 wanita lain…..Pak Lurah langsung lari pontang-panting melihat Bu Lurah berlari dengan membawa sapu lidi. wkkkkwkwk

Suatu siang ada sepasang suami-istri yang ingin indehoyy,
tetapi terhalang karena saat itu di rumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil.

Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: “Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!”
Rian: “Ya, Pak!”

Rian tahu bahwa itu hanya akal-akalan bapaknya
supaya bisa assoy dengan ibunya.
Ia pun urung menggembalakan kerbau
dan berencana mengintip
bapak dan ibunya.

Setelah merasa aman, si bapak mulai beraksi.
Mereka berdua tanpa sehelai benang.
Si bapak mulai meraba.

Bapak: “Apa ini, Dik?”
Ibu: “Ini gunung yang tak terdaki, Bang!”

Bapak: “Apa ini, Dik?”
Ibu: “Ini rumput yang sangat luas, Bang!”

Bapak: “Apa ini, Dik??”
Ibu: “Ini sumur yang sangat dalam, Bang!”

Kini giliran si ibu meraba.

Ibu: “Ini apa, Bang?”
Bapak: “Ini tongkat yang tak terpatahkan!”

Tiba-tiba Rian tertawa dan terdengar oleh bapaknya.

Bapak: “Rian!! Itu kamu ya!”
Rian: “Ya.. P.. Pak..!”

Bapak: “Kamu sudah gembalakan kerbau kita?1?
Rian: “Udah, Pak.”

Bapak: “Di mana?!”
Rian: “Di gunung yang tak terdaki.”

Bapak: “Udah kamu kasih makan?!”
Rian: “Udah.

bapa:" di man?!
rian: " Dirumput yang sangat luas…”

Bapak: “Udah kamu kasih minum?!”
Rian: “Udah…

bapak: " di mana ??
Rian: "di sumur yang dalam.”

“RIANNNNN… KAMU NGINTIP YA!?” seru bapaknya,
bergegas lari keluar dan memukuli Rian.

Rian:" kata bapa TB kaburr!!!!!

Pemuda : Neng boleh gak Abang Tepok pantat Neng..??
Neng : Heeeh….jangan kurang ajar ya Bang..!!

Pemuda : ayooolah Neng…. sekaliiiiiii…aja…..
Neng : Emang gue cewek apaann…..???..
dasar…buaya luhhhh…!!!

Pemuda : Ya…..ya….ya…… Ntar Abang kasih duit Sejuta dehhhh…..
Neng :……?????????

Pemuda : ayoo..Neng..cuma Nepok sekali aja….Sejuta Nengg….!!!!

Si Neng mulai goyah imannya….
antara uang Sejuta dan harga dirinya…
Setelah berpikir sesaat…
maka diputuskan menerima tantangan si pemuda…
toh cuma di tepok sekali gak akan berbekas dan gak rugi apa2..

Neng : Oke… tapi janji ya cuma sekali Tepok aja…!!!
Pemuda : Abang janji neng…..!!
Ya udah… sekarang Neng agak Nungging dong…??
pinta sang pemuda.

Neng pun agak Nungging….
dan mulailah si Pemuda beraksi menyiapkan Telapak Tangannya..
Diusap-usaplah Pantat si Neng….searah jarum jam…terus..
Di Usap-usap sampai si Nengnya Negor…

Neng : Hayooo dong di Tepok….!!!
Pemuda : Iye bentar…..[ sambil terus meNgusap-usap Pantat si Neng..]

Neng : Ayoo tepok Bang…!!!
Pemuda : Aduhhh Neng…..Kalau Abang Punya Sejuta Udah Abang Tepok dari tadi Neng…..!!!!!

Neng : "Sialllaaaaaannnnnn…. DASAR LAKI KERE"

Alkisah Rino dan Budi lagi ngobrol soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang.

Budi: "No, Anak SMA yg dekat rumah gw pd badung2, kerjanya tawuraaaan melulu!!"
Rino : "Ah itu sih Masih mending! Anak sekolah di dekat rumah gw lebih parah lagi, Setiap hari siswa cowoknya klo sekolah pd BAWA MINUMAN!! Trus siswi2nya pd GAK PAKE BH semua!! Gila gak tuh..."
Budi: "Wah, yg bener lu?? Apa nama sekolahnya?
Rino : "TK Kartini"

Suatu saat di pintu surga,

pa ustadz: Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa?

Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan,

kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan...,

Ya, ALLAH .. YA TUHAN..

>.<

Seorang karyawati cantik
di pecat & menag!h uang pesangon dri bossnya,
namun ia tidak berhasil!!,

sesampainya di rumah di cerita kan lah pada suaminya
maka sang suami marah dan di maki" lah istrinya itu??

suami: goblok !!
Knapa loe gak ambil aja barang2 kantor. ??

Istri: tenaaaang. aja mas!!

suami: tenang" gimna???

istri: tenang mas,,, Anak boss sudah aku sandera!!

suami: wah pinter jg...kamu sekap di mn dia ?

Istri: nich. , disini. . MAS!!! [nunjuk perutnya ]

Suami: %&@?¿ [ pingsan!!!!]

HA..HA..

Cowo: “Baca terus mbak … mau ujian ya?”

Cewe: “Bukan mas … lagi penelitian …”

Cowo: “Memang mbak mahasiswa apa ?”

Cewe: “Psikologi seks, biar bisa gantiin dr.Boyke .. he..he.. …”

Cowo: “Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?”

Cewe: “bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia”

Cowo: “waah .. gimana tuch hasil penelitiannya ?”

Cewe: “Menurut pengamatan sementara,
orang BALI bentuknya paling bagus”

Cowo: “Kenapa ?”

Cewe: “yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran”
“hmm .. masuk akal juga”, kata si cowoq dalam hati]

Cowo: “Kalo yang besar ?”

Cewe: “Yang besar itu orang-orang BATAK !”
[waah .. si cowoq semakin antusias saja

Cowo: “hmm … kalo yang panjang suku apa ?”

Cewe: “Suku SUNDA .. soalnya kebiasaan pake sarung!”

Cowo: “ooh … eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!”

Cewe: “o iya … saya Rini … mas namanya siapa ?”

Cowo: “nama saya … ANAK AGUNG CECEP SITUMORANG !!!”
[ PERPADUAN NAMA bali,sunda, batak]

cewe; "hmz..

Suatu malam cecep sedang dalam perjalanan pulang mengendarai mobilnya, tiba-tiba lampu mobilnya mati.
Karena gelap lalu dia mengikuti mobil yang ada di depannya, tapi kemudian mobil itu berhenti mendadak dan mobill yang di kendarai cecep menabraknya.

Sopir : "Woy, bego loe ya,, baru belajar bawa mobil apa?"

... cecep : "Loe yang bego, jelas-jelas lu yang berhenti mendadak... !!!"

Sopir : "Loe gak liat jalan apa ?"

cecep : "Loe kira gw buta...gitu"

sopir : "Udah mendingan besok lu ke dokter mata deh. Loe liat aja sendiri... Ini kan garasi rumah gw,,, kenapa loe ngikutin gw !!!"

cecep : "?/@!!!%&:...."

Seorang bernama cecep sedang mengendarai motor menyusuri jalan
Saat cecep melewati rambu lalu lintas, cecep di hadang polisi.

Polisi : anda tau apa kesalahan yg anda buat?
cecep : saya merasa, saya tidak membuat kesalahan apa pun disini...
...
Polisi : anda telah menerobos lampu merah..
cecep: ooooo... Memangnya kenapa pak?
Apakah tidak boleh? [Kata cecep menantang]

Polisi : ya jelas tidak boleh... Sekarang mana SIM anda?
cecep : ini pak! [Sambil memberi HP-nya]

Polisi : kenapa anda malah memberi saya HP,
apa anda melecehkan saya?
cecep : tidak pak, saya tidak melecehkan bapak, bapak saja yg tidak tau,
di dalam HP ini ada SIM-nya pak, namanya SIM card!

Polisi : ¥€)±?!"+:':!?GILA LOE!!

Cewe': Mas kerja dimana?
Cowo': Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4+5 di Jkt dan Bali

... Cewe': [Wow... konglomerat nih!]...
Mas tinggal dimana?
Cowo': Pondok indah Bukit Golf

Cewe': [Wow kereen, rumah orang "the haves"]
Pasti gede rumahnya ya?
Cowo': Ga ah, cuma 3000 m2

Cewe': [BusYETT]Pasti mobilnya banyak ya?
Cowo': Dikit. Cuma audi, bmw, porsche,Mercedes,alphard,Lexus.

Cewe': [ini cowok idamanku!!] Mas punya istri?
Cowo': Belum, hehe

Cewe': [ Enak juga kalo jadi bininya] Mas merokok?
Cowo': Tidak.

Cewe': [Wah sehat nih] Mas suka minuman keras?
Cowo': Tidak dong...

Cewe': [Cool abiiizz] Mas suka judi?
Cowo': Tidak.

Cewe': [Oooh, so sweet] Mas suka dugem gitu?
Cowo': Tidak

Cewe': [iih sholeh buuanget!!] Mas udah haji ?
Cowo': Yah baru 3X & umroh paling 6X...

Cewe': [Subhnllh, calon surgawi..] Hobbinya mas apa sih?
Cowo': BO'ONGIN orang..

cewe: gubrak....busyet dech..

inem adalah s'org gadis yg sring keluar mlm,
Pd suatu hri ktika dia hndak kluar mlm, sang ibu mnashati'ya:

... "km jgn pulng lwt dri jm 10 mlm", "emg knp bu..?"tnya'y pnsran.
"nnti k'prwan'n mu bisa hilng" jwb ibu.

kmdian inem tetap kluar dr rumh dn prgi main dgn tmn2 sprti bysa'y.
sking asyik'y inem lpa bhw dia udh trllu lma main, dn mliht jam, trnyta jm mnjukkn pkl 11 mlm...!! jumintn kaget,tkut dn glish, krn dia ingt psan dri ibu'y, dia tkut k'prwan'n nya hilng,.

dlm Prjln'n pulng, inem brtmu dgn tukng basoyang bernm cecep dn brkta:

inem: "bang, bz bntu sya g .?"
cecep: "bntu pa neng ?"

inem: "tlong priksain k'prwn'n sya dong, msh ad ga ?"
cecep: "....??? iya dh ke pos ronda sebentar"

setelah selesai..
inem:"gmn bang ?"
cecep; "msh ad neng",

inem; "hmm.. sykurlh, mksh y bang"
cecep: ya sama" nenk,

[ dalam hati alhamdulih dagangan sepi gpp, asal bisa belah duren tiap malam]

smpai'y d rumh sang ibu marah dan brkta;

ibu: "ibu kn sudh bilng, jgn pulng lwt dr jm 10..!!"
inem; "tnang ja bu, k'prwn'n Q msh da ko, td Q udh d cek sm tukng baso"
ibu: "*#"@:¥«¤ Gubrakkk langsung pingsan.

Seorang pasien yang hidungnya bengkak,
mendatangi seorang dokter.

Dokter: Tawon?
Pasien: Betul ....

Dokter: Hinggap dihidung?
Pasien: Benar....

Dokter: Menyengat?
Pasien: Belum sempat tawon itu menyengat,
adikku yang idiot menghajarnya dengan raket badminton

Janda 3x,
kok masih perawan ya??

Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok,
saya masih perawan lho….!”

Dokter : “Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x,
kok bisa masih perawan…?”

Janda : “Gini lho dok,
eks suami saya yg pertama ternyata impoten.”

Dokter : “Oh gitu,
tapi suami yg kedua ga impoten kan?’

Janda : “Betul dok, cuma dia maho,
jadi saya ga diapa-apain dok”

Dokter : “Lalu suami ibu yg ke3
gak impoten dan bukan gay kan?”

Janda : “Betul dok,
tapi ternyata dia orang "partai politik”

Dokter : “Lalu apa hubungannya
dengan keperawanan ibu?”

Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok,
ga pernah direalisasikan!!!”

Dokter : ah ga percaya,, bleh di cb ga tuh..

janda; emang nye gwe kambing..
di coba!! gila luh!..

Berbagai ahli dari dunia datang di undang ke Inggris.
Ahli Fisika berasal dari Jerman
Ahli Filsapat bersal dari Yunani
Ahli Komputer berasal dari Jepang
Ahli Hukum berasal dari Indonesia
Di sela-sela waktu senggang seorang panitai yang sedang duduk santai bersama saat itu ahli dari Indonesia tepat barada di sampingnya. Panitia itu mengajukan sebauh pertanyaan. Berapa 3 x 3.
Ahli fisika : 8,9999999
Ahli Komputer : 8,8992345
Ahli filsapat : Semua yang kalain katakan itu adalah benar.
Ahli Hukum : Dekatkan kuping anda ke arah saya….Nahhh anda maunya berapa???? Biara kita
atur…

Seorang pemabok yg lg teler dg membawa botol bir menghampiri udin.
pemabok : heh bagi duit, bir gwa abis nh,
udin : waduh q tak pny uang bang, eh bir nya abis y, sini q isi lg,
(udin pun mengisi botolnya dgn air kencing)
udin : nh botolnya,
pemabok : asek2, q bisa mabol lg,tenkyu y bozzz,,
udin : =))))ngakakakakkk

Disebuah gerbong kereta duduk 4 orang dari 4 negara yaitu Indonesia, Amerika, Jepang dan Malaysia.

Suatu saat orang Indonesia sdg menelpon saudaranya. melihat hp model kuno tsb, si Amerika merebut dan membuangnya.

"Kenapa kau buang HP ku?"

"HP model kuno gitu SAMPAH di negaraku...!" jawab Amerika.

...

...Untuk mengurangi kemarahannya, orang Indonesia itu mengeluarkan rokok dan mulai merokok. Orang Jepang yg melihatnya langsung merebut dan membuangnya. "rokok adalah sampah di negaraku..!!!"

Karena emosi tak tertahankan lagi si Indonesia melihat ada orang Malaysia disebelahnya langsung ditendang dan dilempar keluar kereta.

Melihat itu semua Jepang dan Amerika balik bertanya, "kenapa kau buang orang itu..??"
"Orang Malaysia sampah di negaraku..!!" jawab orang Indonesia

Para superhero sedang berkumpul dan saling menyombongkan diri mereka.
Superman: "Aku bisa keluar penjara, karena jeruji besi itu bisa meleleh dengan sinar laser mataku".
Hulk: "Aku bisa keluar penjara hanya dengan jari keliking aku bisa merobohkan pintu penjara".
...
Invisebel man: "Kalau aku bisa keluar penjara dengan mengubah diriku menjadi tidak kelihatan".
>>>
Kemudian muncul super hero lain yg menamakan diri GT-man.
GT-man: "Kalian semua masih kalah dengan aku..aku bisa keluar penjara tanpa merusak pintu penjara, dan tanpa menghilang, bahkan sipir penjara tidak bereaksi ketika melihat aku"
Superhero: "Hebat, Salut..dari mana asalmu".
GT-man: " Indonesia..namaku GT-man...Gayus Tambunan Man.."
Superhero : "Lalu pake apa kamu bisa keluar dari penjara ?..."
GT-man : "Pake wig ama kacamata doank