Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat disebelah rumahnya.
“Woww….ganteng benerrr tuh lekong…akika mawar doongg!”, kata si Alex dalam hati.
Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang dokter.
“Wah…kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok”, pikir si Alex.
Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu.. tok..tok..tok dan kemudian si dokter membukakan pintu.
Alex : “Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter”.
Dokter : “Oh..ya..silakan masuk.. eh…..” dan si Alex langsung memotong
Alex : ” dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya….dan kadang-kadang merasa agak pusing, tolong periksa dong dok.” sambil menarik tangannya si dokter.
Dokter : “Ya..ya…coba buka mulutnya dan saya periksa”
Alex : “buka baju ya..dok agar enak periksanya”
Dokter : nggak perlu……saya cukup periksa saja dari luar”
Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih “angin ke dia.
Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata :” dok kok tambah parah ya… dan saya semakin nggak bisa tidur”.
“Wah…kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa”, kata dokter.
Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter
periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi.
“Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok…!” sambil membuka celananya.
“Ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya.”
“Wah dokternya agak kurang kasih “lampu hijau” lagi nih…kurang asem…terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue” kata Alex.
Besokannya Alex datang lagi kerumah dokter itu.
Alex : ” Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter…eh..eh..sebe..nar..nya saya
Ambien dok…(penyakit pada lubang pantat)”
Dokter :” oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging diatas ranjang ya…”
Wah…Alex kesenangan abis, langsung aja dia naik ke ranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien)
Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex.
Dokter : “Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok …ada yang merah2, panjang dan berduri-duri..ih..h…”
Alex :” Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok….”
Dokter :” Saya tarik ya kalo sakit bilang ya….”
Alex :”Aduh…..e.na….k….ehhh….sakit deh…….”
Dokter itu langsung tarik …wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar merah
Dokter :” HAAAAHHHHHHHH…. *** : = ((((
Alex : ” Eih….hi..hi.. itu buat dokter…”
Dokter : ?????????*$@##&*$#!!!!!!!!

Siang itu Ade dan Doni sedang santai-santai dibawah pohon rindang dekat kali.

Ade : “Don gue punya tebakan nih!”

Doni : “Tebakan apaan…….?”

Ade : “Burung apa yang terbang paling tinggi pertama kali di dunia ini?”

Doni : “Hah… Burung apa ya? Gak tau!”

Ade : “Masa gak tau sih?! Ya burungnya Neil Amstrong dong!”

Doni : “Hahahaha… bener juga lo… Kalo burung elo paling tinggi terbang kemana?”

Ade : “Paling pohon mangga itu hahahaha…”

No woman..
>>no cry...


no money...
>>nodong...


no retsleting...
>>nongol...

hebat ya pahlawan indonesia..... "
ada 10 tentara indonesia ...
tertembak 1 malah jadi 1009" hebat kan.....


iyalahhh,,, indonesia getohhhhhh.. 
mati satu tumbuh seribu!!!!..


MERDEKA....
merdeka kata si udin sambil merem!!

Sahabat cowokku yang mungkin ada yg sedang kesepian , jika kamu ingin mencari wanita yang mau diajak.....;).
Carilah di KFC karena disana, banyak wanita yg ramah dan selalu mengucap "Mau dada atau paha ??, mau ditempat atau bawa pulang Mas

FINAL NONTON SEPAK BOLA:
-Sebelah SBY 20jt
-Sebelah Bu Ani 15j
-Sebelah kiki amalia 8j
-Sebelah istri gonzales 5j
-VVIP 3 j+ mau kesorot TV tambah 750rb
-disamping saya1jt(bonus kaos,topi+foto bareng saya)
-Kelas I: 200rb
-Kelas II: 150rb
-Kelas III: 50rb
-Kelas tambahan :25.000(diceritain setelah pertandingan selesai)
-Kelas Reguler 1000 patungan beli Kacang Garuda nonton bareng di poskamling
qikqikqiks…

1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati
5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati
6. Tidur dengan Istri sendiri : mending pura-pura mati
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati (yakin deh)
8. Tidur dengan isteri POLISI..Sudah pasti nyari mati

1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles


2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga


3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan


4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati


...5.Rajin Mangkal, Kaya


6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang


7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out


8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk






10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga


11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan


12.cinta di tolak, dukun beranak


13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.


14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN


...15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng


16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh


17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)


18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19.Air susu dibalas air supply




20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro


21.sate padang sebelum hujan


22.buruk rupa, cermin pun disalahkan


23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain


24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib


...25.Wong ompong nyaring bunyinya


26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP


27.Nasir sudah menjadi tukang bubur


28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29.bagai kacang lupa atomnya






30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi


31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga


32.Buruk muka gak masuk majalah


33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank


34.Jauh di angkot, dekat naik ojek


...35.Air beriak tanda ada yang tenggelam


36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.


37.Besar Pasal daripada Tilang


38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39.Jangan ada janda diantara kita




40.Air beriak tanda ada yang boker


41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar


42.Ada udang dibalik tepung kent*cky


43.Bagai telur dipangkal tanduk


44.Bagaikan Jemuran tertiup angin


...45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.


46.Anj*ng menggonggong, kucing pun berlalu.


47.Habis kumis, cukur dibuang.


48. Malu berak, sesak di jalan.


49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat
program 3 kota bersaudara ( Three sister cities )
yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang
apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....

KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA :
Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!

1. Siapa nama asli Chrisye?

Krisman Rahardi.

2. Siapa nama asli Iwan Fals?

Virgiawan Listanto.

...3. Siapa nama asli Dorce Gamalama?

Ahmad Ashadi. Wuakakakakakakaaa.

4. Siapa nama asli Dewi Persik?

Dewi Murya Agung. Lho, Persik-nya dari mana, Mbak?

5. Siapa nama asli Annisa Bahar?

Ani Setiawati. Wikikikikikikikikikik.

6. Siapa nama asli Dian Sastro?

Diandra Paramitha Sastrowardoyo. Emang aslinya sudah kereeen.

7. Siapa nama asli Ian Kasela “RADJA”?

Samijan. Busyeeeettt! Jauh amat yeeee. Kasela = Kalimantan Selatan. Wuaakakakakakaaak.

8. Siapa nama asli Mulan Kwok?

Wulansari. Huuu….

9. Siapa nama asli Krisdayanti?

Kris Dayanti. Cuma beda pake spasi doang.

10. Siapa nama asli Evie Tamala?

Cucu Suryaningsih. Hihihihihihiihihihihii …, nyasar banget.


11. Siapa nama asli Wulan Guritno?

Sri Wulandari.

12. Siapa nama asli Tukul Arwana?

Rianto.

13. Siapa nama asli Komeng?

...Alfiansyah. Walah, ini lebih aneh lagi yak.

14. Siapa nama asli Miing Bagito?

Kang Tubagus Dedi Gumelar.

15. Siapa nama asli Inul Daratista?

Ainur Rokhimah. Lho, kok laen banget, Nul?

16. Siapa nama asli Memes?

Meidiana Maemunah.

17. Siapa nama asli Yuni Shara?

Wahyu Setyaning Budi. Lho, kok kayak nama cowok?

18. Siapa nama asli Titi Kamal?

Kurniaty Kamalia.

19. Siapa nama asli Nirina Zubir?

Nirina Raudatul Jannah Zubir. Ambil depan dan buntut.

20. Siapa nama asli Anya Dwinov?
Anya Dwinovita Pahlawanti. Biar dibilang Indo-Rusia gitu ya?

sepasang suami istri sdg berebut remot tv, si suami senangnya bola dan si istri acara masak sehingga kedengarannya ga karuan!!
1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO,
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE.
Daging direbus OLEH WASIT,
bumbu yg telah di haluskan DI KENAI KARTU KUNING.
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang.
KIPER dipotong2 ditusuk jadi sate.
HAKIM GARIS ANGKT BNDERA tanda ayam telah masak

RT@mamat oi mana sendal wa? RT@mimi di gondol kuceng tu RT@mamat calan tu kuceng g tw diri RT@mimi xexe

Udah malam!!
Nungguin ikan piaraan wa ampe bobok ahh, udah malam ikan q bobok y,
, , cepetan bobok d0nk, wa udah ngant0k nh,
@!#$)=#"@

Jalan2 ah ke pasar,, "wah awass" "bushzz.." jah asem wa ditabrak laki2 yg lari kencang sambil menbawa tas cantik, wah apa itu rame2 berlarian ke arahku sambil teriak "MALINGGG,,,,maling,,,"
buzhh,,wushh,wuzhh" beh sempoyongan wa ditabrak sana-sini,
lalu q pun termenung,,
laluuu,,
.... Dah dulu y plen ceritanya, wa jg mw kejar dulu tuh Maling,,,MALINGGGG..

"
-KABAR BERITA POPULER-
kabar-kabarnya besok tanggal 29JUNI 2011 dikabarkan bahwa di hari esok akan di liburkan, soalnya wa liat di tanggalan wa tuh tanggal 29JUNI warnanya Merah.
Jadi besok liburrrr oi.
.awakakakak

Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? 
Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX…

seorang kakek tua di temukan tewas dlm posisi jongkok d jamban,
di duga si kakek tdk tahan dgn bau tinja nya sendiri.

Ngapain takut sama pocong ?
pakaiannya saja mirip bungkus permen.
Kalau ketemu dia,
tinggal lu tendang.
Nanti juga jatuh berguling-guling