Anto : “Aku punya pertanyaan nih”
Iwan : “Pertanyaan apaan To ??”
Anto : “Kenapa katak jalannya kok melompat?”
Iwan : “Karena kaki belakangnya lebih panjang”
Anto : “Salah… kakimu lebih panjang tapi jalanmu biasa aja”
Iwan : “Trus apa dong ??”
Anto : “Ya jelas dong… Kalo dia punya uang ga perlu lagi dia lompat… Pasti naik Taksi hahaha…”
Iwan : “(heh ??!!!??) edan…”

Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.

Si Atun: “Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua”
Si Dul : “Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?”
Si Atun: ” Ya jelas kentut itu buruk”
Si Dul: ” Makanya kalo buruk gua buang!”
Si Atun: ” Terus kalo gua jawab baik?”
Si Dul : “Makanya gua bagi ame elo!”

Seorang karyawati cantik
di pecat & menag!h uang pesangon dri bossnya,
namun ia tidak berhasil!!,

sesampainya di rumah di cerita kan lah pada suaminya
maka sang suami marah dan di maki" lah istrinya itu??

suami: goblok !!
Knapa loe gak ambil aja barang2 kantor. ??

Istri: tenaaaang. aja mas!!

suami: tenang" gimna???

istri: tenang mas,,, Anak boss sudah aku sandera!!

suami: wah pinter jg...kamu sekap di mn dia ?

Istri: nich. , disini. . MAS!!! [nunjuk perutnya ]

Suami: %&@?¿ [ pingsan!!!!]

HA..HA..

Cowo: “Baca terus mbak … mau ujian ya?”

Cewe: “Bukan mas … lagi penelitian …”

Cowo: “Memang mbak mahasiswa apa ?”

Cewe: “Psikologi seks, biar bisa gantiin dr.Boyke .. he..he.. …”

Cowo: “Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?”

Cewe: “bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia”

Cowo: “waah .. gimana tuch hasil penelitiannya ?”

Cewe: “Menurut pengamatan sementara,
orang BALI bentuknya paling bagus”

Cowo: “Kenapa ?”

Cewe: “yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran”
“hmm .. masuk akal juga”, kata si cowoq dalam hati]

Cowo: “Kalo yang besar ?”

Cewe: “Yang besar itu orang-orang BATAK !”
[waah .. si cowoq semakin antusias saja

Cowo: “hmm … kalo yang panjang suku apa ?”

Cewe: “Suku SUNDA .. soalnya kebiasaan pake sarung!”

Cowo: “ooh … eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!”

Cewe: “o iya … saya Rini … mas namanya siapa ?”

Cowo: “nama saya … ANAK AGUNG CECEP SITUMORANG !!!”
[ PERPADUAN NAMA bali,sunda, batak]

cewe; "hmz..

udin jadi patugas sensus..


warga : nak sensus ini buat pemilu,
perasaan baru aja di sensus


udin : bukan pa!


warga: buat data BLT


udin : bkn juga


warga : trs buat apah... sedikit marah.


udin : buat ngrubah lagu rhoma irama..
lgu yg dulu 135 juta penduduk indonesia..'
udah kadaluarsa, jadi sensus ini di tunggu oleh bung haji rhoma irama


warga : gila loeh..

Cewe': Mas kerja dimana?
Cowo': Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4+5 di Jkt dan Bali
Cewe': (Wow... konglomerat nih!)... Mas tinggal dimana?
Cowo': Pondok indah Bukit Golf
Cewe': (Wow kereen, rumah orang "the haves") Pasti gede rumahnya ya?
Cowo': Ga ah, cuma 3000 m2
Cewe': (Buset!) Pasti mobilnya banyak ya?
Cowo': Dikit. Cuma audi, bmw, porsche,Mercedes,alphard,Lexus.
Cewe': (ini cowok idamanku!!) Mas punya istri?
Cowo': Belum, hehe
Cewe': (Enak juga kalo jadi bininya) Mas merokok?
Cowo': Tidak.
Cewe': (Wah sehat nih) Mas suka minuman keras?
Cowo': Tidak dong...
Cewe': (Cool abiiizz) Mas suka judi?
Cowo': Tidak.
Cewe': (Oooh, so sweet) Mas suka dugem gitu?
Cowo': Tidak
Cewe': (iih sholeh buuanget!!) Mas udah haji ?
Cowo': Yah baru 3X & umroh paling 6X...
Cewe': (Subhnllh, calon surgawi..) Hobbinya mas apa sih?
Cowo': bo'ongin orang
wkwkwkwk

Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku,
tapi aku tolak semua kecuali kamu.
Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar,
tapi semua nolak kecuali kamu. :D

Pembantu yg lg beres2 nemu kondom d kamar majikn
Pmbantu : ini apaan nyonya...?
Majikan : dasar, masa kamu ga tau itu kondom! emangnya di kampung blom perna brcinta..?
Pmbantu : pernah sih nyah... tp ga sampe kulitnya copot gini...

#Ngakak=pena #
mamat : ne pena dari jakarta y?
udin : iya,
mamat : oh pantesan,
udin : knpa emang, keren y?
mamat : BUKAN! , ne pena sering MACETTT dudut,

#potong rambut#
udin hendak mem0t0ng rambutnya,lalu dia memanggil tukang potong kliling,
udin : oi bang sini,,
abng : yoi,
udin : q mw potong rambut nh, klo potong pendek brapa bang?
abng : 3000 dik,
udin : klo gundul brapa?
abng : 2000 dik,
udin : y udah dh dipotong pndek ja,
#setelah di potong lalu udin membayar dgn uang 5000-an#
abng : wah dik, g da kembalianya nh,ne jg ru kluar dik,
udin : wah q jg g da recehan nh bang,
#setelah udin pikir2, laluu,,
udin : y udah dh yg 2000 q buat potong lg yg gundul y,
abng : oke dh =))

Guru : siapa yang tahu arti dari "Pecah" ?
Murid : saya tahu artinya pak ... Guru : coba jelaskan ...!
Murid : Pecah berarti membeli,
Guru : (Grrr) :-@

seorang guru sedang menegur muridnya.
guru : knapa nilai matematika km skrg slalu di bawah 5 terus, padahal sblumnya km slalu dpt nilai di atas 8, ,apa km ada masalah nak?
murid : iya bu guru, q lg ada masalah nh.
guru : apa masalahmu nak?
murid : kalkulator ku hilang bu,,,"
...#?!(?%

Rico : "Eh Dun, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ?"

Edun : "Apaan aja, tuch !"

Rico : "Tipe Cewek Musik."

Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"

Rico : "Mungil Tapi Asyik !"

Edun : "Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ?"

Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."

Edun : "Cewek Biola ?"

Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."

Edun : "Cewek Suling ?"

Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."

Edun : "Cewek Dram ?"

Rico : "Dramatis dan Kejam."

Edun : "Cewek Piano ?"

Rico : "Pikun Agak Norak."

Edun : "Cewek Terompet ?"

Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."

Edun : "Cewek Bas ?"

Rico : "Betah Adu Sedot !"

Pak Polisi : "Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang memperkosa ibu di penjara."

Korban : "Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."

Pak Polisi : "Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."

Korban : "Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak."

Mamat : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."

Udin : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"

Mamat : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."

Udin : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"

Mamat : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."

Udin : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"

Mamat : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."

Udin : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"

Mamat : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"

Mamat : "Din.. kenapa gading gajah warnanya kuning dan mirip buah pisang?"
Udin : " Mmmm.. apa ya...? ga tau aqu mat.."
Mamat : "Biar bisa sembunyi di balik pohon pisang. "
Udin :" Ah.. bohong loe mat.. mana ada gajah sembunyi di balik pohon pisang..??"
Mamat : " Ngga pernah liat kan..? berarti dia berhasil sembunyi din.."

Suatu hari mamat mencoba melamar pekerjaan di suatu perusahaan asing.



Boss  : Nama Saudara siapa ?

mamat : mamat, Pak

Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !??

mamat : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Jakarta. Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.

Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?

mamat : Yes, Sir.

Boss : Now tell me about your family in English!!

mamat : Sorry sir..., I don't have family in English.

Boss : *&?$*$(!!

ibu tikus dan anaknya lagi jalan2, ditengah jalan lewatlah kelelawar.
Lalu sang anak bertanya,
anak: bu, itu apa?
...ibu: oh itu klelawar
anak: k0k mukanya mirip kita y
ibu: oh dia masih sodara ma kita nak
anak: lho taup k0k dia bisa terbang
ibu: oh itu karena waktu kuliah dulu, dia ambil jurusan penerbangan nak, sedangkan kita jurusan underground nak,
anak: ohhhh,,,,,

mamat : din, lemparin pohon p.rt yuk,
udin : ayuk, yg mn?
mamat : yg itu tuh udah matang smua,
udin : lo yakin dh matang smua,
mamat : iya, ayo lemparin pake batu
...udin : bentar,q cek dulu,
(udin manjat pohon mengecek mangga satu2, lalu turun lg)
udin : iya betul dah matang smua tuh, ayo kita lemparin pake batu,,